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我相信生命中的好事總會到達


收到閨蜜微信的時候是中午,我聽到手機的震動聲然後從床上迷迷糊糊的醒來,手邊還放著三篇沒有看完的論文,我又一不小心睡了1個半小時呢,我有點愧疚感。而之前的24小時內我只睡了不到3個小時,我覺得我的頭皮始終都是發麻的狀態。閨蜜說親愛的生日快樂。我看了看時間是12點半,北京時間上已經是25號了吧。轉頭望著窗外,依然有成群的候鳥在低低的灰色雲層中飛過,第一次,我在一片光明中迎來自己的生日。


前兩天上學路上,我和熊貓在回憶我過去的生日都在做什麼,當我發現我可以清晰回憶出從大一到現在的每個生日場景的時候,我才發現原來最好的7年真的已經過去了。19周歲那天我大一,那天我在化學樓做該死的的化學實驗,然後被某種氣體熏得一直在流眼淚。20周歲那天我在圖書館裏寫詩投稿一個學校比賽,後來那個詩拿了一等獎,但是那麼多年了我一直很恥於提起自己曾寫過散文詩。21周歲那天,我和EX一起去看了晚上的海,大連晚上的海總是起霧。22周歲的那天我拉了一堆人一起唱歌砸蛋糕,那是我印象中最熱鬧的一個生日,但是這種熱鬧很短暫,很多年後我發現那天來的每一對couple或者因為那天成為couple的人都分手了。


23周歲的時候我已經研一了,生日前一天我跑去爬山然後半途差點昏厥在路上,第二天晚上因為過於想念在倫敦的那個人在路燈下蹲著哭成傻逼,兩周後結束了持續了三年的感情。24周歲那天,我剛結束雅思考試不久,晚上我從導師的公司裏跑去魔方小鎮和現男友熊貓君一起吃蛋糕,實習生活是段苦不堪言的日子,我總對自己說熬過去就好了。25周歲的生日時候,我的GMAT考試剛結束,然後我給自己放了一天假和熊貓一起跑去碼頭的咖啡店看海鳥,我在留言本上說,我不知道一年後的自己會在哪裏,如果未來的自己是快樂的,那麼現在的一切努力都是值得。


然後到了今天,我26周歲了,這是我來到加拿大念PhD的第一個生日,我成為了大一那年自己拼命不要成為的第三類人,我到達了研三那年自己希望到達的地方。我在想如果我可以把這過往的7年片段剪輯成一段蒙太奇小電影,背景音樂應該用《人來人往》還是《明年今日》。


現在的我每周都在三門博士課程和兩門TA課程中疲於奔命,每天都在突破忍耐的極限,慢慢學會了什麼都可以煮成一鍋並且吃掉的技能。其實兩個月來我過得並不好,我很努力地去讀那些查遍單詞也讀不懂的readings,但是在seminar上我仍然插不上話,我的critique掙紮不出一個很平庸的分數;我做完TA的tutorial給學生答完疑,然後看著空蕩蕩的教室和自己滿身的粉筆灰的時候總會有一種落寞的感覺,我並不確定我努力講的題目學生是不是明白,但是來參加習題課的人確實是在變少。我在和國內的朋友漸漸失去聯系,甚至有一個認識了五年的朋友因為誤會徹底變成了陌生人。


有時候我並不要求很大的成功,我只是希望在蒼白的生活中找到一些認同感,但是好艱難。幾周來我最開心的時候,就是在每次我都能比其他博士生同學更快地解出一些數學題,但也僅此而已,我開始覺得自己的快樂變得很卑微。


我曾經對一個豆友說,當我不想面對那些已經努力了但是卻沒有結果的事情的時候,我就躲在豆瓣裏逃避一些現實,但是我不知道這樣下去自己能不能找到出口。


好幾次放學回家的路上,我會有種很灰心的感覺,找不到認可沒有存在感,好像整個人正在被這個世界慢慢拋棄。只有看著運河邊上的候鳥,看到草地上的小松鼠,看到夕陽中絢爛的樹和寧靜的路的時候我還是會告訴自己要堅持住,只要活著就會有好事發生。我一直記得比我小10歲的銘心小姑娘的一篇日記,日記的最後一段她引用了doctor的話,“生命就是由一堆好事和壞事組成的,好事並不能讓壞事變好,但是壞事也不一定就毀了好事康泰旅行團。” 而其實讓我感動的是,她說她總是非常感激生命裏的好事,而我很少記得它們。


我試圖去羅列那些微不足道的好事:

比如和我同時入學卻大我20多歲的Donna總是很和藹地像母親一樣地問我有沒有適應這邊的生活,安慰我她讀那些readings也很痛苦;

比如一個胖胖的男生會在課間請我們吃Timbits,我們問他為什麼不吃他會拍下自己的肚子;

比如幫我辦SIM社保卡的officer會興致勃勃地和我討論為什麼galaxy nexus完爆iPhone然後忘記了他還需要看我的證件;

比如上周主持seminar的時候,身邊的Mike看到我想說話但是總搶不上話就努力幫我搶話題,我第一次完成了有質量的發言得到了老師的笑容;

比如我要帶tutorial的那門TA課周六期中考試,我們要去監考批考卷。而那麼悲痛的的事情發生之前,向來嚴肅的老師居然群發郵件說,誰穿著Halloween的打扮過來考試可以有1 bonus,best costume(TA評)可以獲得2個bonus;

比如我的心愛的藍色Tardis都出現了,我有一個送我Tardis玩具的男友……

寫到這裏我才發現,其實我的生活沒有我自己想象的那麼糟糕,我真的應該試圖去感激我那並不喧嘩但是每個小片刻都值得紀念的生活。


幾年前我在豆瓣的自己介紹中添加了一句話說,“你相信平行世界麼?我相信,我知道總有一個並行著的時空,存在著我曾經想要的未來。”很多後來關注我的人在留言關注理由的時候,都會告訴我他們也相信平行世界。其實我一直在想,我們之所以相信,是因為最後我們沒有能成為平行世界裏的那個人。


我希望那個平行世界裏的自己不會那麼狠狠地掉頭發,她沒有拖延症沒有抑鬱症,她的身邊會有一群她愛的和愛她的人,以及,她總會感激生命中發生的好事康泰導遊。我希望那個世界裏的自己一切都好。


而這個世界的我也一直在努力變得好起來。我相信即使我的raggedy man真的因為要拯救地球而沒有來接我,我也一定可以自己成為Doctor的。



我能不能把這個作為自己的生日願望牛欄牌問題奶粉
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