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2013,永遠的紀念


2013,本是因著美好的含義而美好,卻是於我意義重大且帶傷感的一年。這一年,經歷了太多,仿佛滄海桑田;這一年,改變了太多,令我無從心安;這一年,看清了太多,於是默默沉澱。此刻,2013,這個驚心動魄的一年,即將接近尾聲。我只能說:不懂的人,我會記得你給的溫暖,淺交深藏;懂得的人,我會在心底深深地愛著,直至天荒。

——題記

【一】

昨夜,失眠。腦海中千絲萬縷突然洶湧著齊頭並進撞擊著我的知覺,令我清醒到半夜也難以入眠。想了很多,也很遠,甚至回溯到了我成長過來的cellmax科妍美肌再生中心好唔好這些年。

突然,一種強烈的感受在我心底升起——莫名的心疼。那一刻,我仿佛是跪在上帝面前懺悔的信徒,開始一件一件懺悔著我所有的罪過,不求得到誰的原諒,但求今夜一併反省,明日重新開始,忘掉一切。

我對不起所有人。對不起我的爺爺奶奶,對不起我的爸爸媽媽,對不起我的弟弟,對不起網路上最關愛我的薛姐、戀姐、夢姐,還有那個一直在背後默默關心著我的逍遙,還有那個你,我命中的劫難,前世的姻緣……

那一晚,我的大腦似被控制般,呆呆地,往事不停地浮現。不知多久,模糊睡去,然而,夢裏,我仍是逃不掉這個噩夢。夢裏,有一個人要殺我,無論我怎麼逃,他始終追著我不放,手中揮舞著尖刀,原來我是那麼地怕死,為什麼要驚恐到一路奔逃?因為誰也不想就這麼死掉,莫名其妙地死掉。最後,他還是抓到了我,把刀架在了我的脖子上,那一秒,我絕望得連眼淚也無,直接驚醒。

噩夢了一夜,很是疲憊,轉而回想,這夢為何顯得如此真實?就在這一刻,我似乎明白,那個殺我的人,定是我的心魔。

每個人的心裏都住著一個天使,一個魔鬼,當我處於低落的cellmax科妍美肌再生中心好唔好時候,心魔便作祟,控制著我的心,進而自己害了自己。是我給了他可趁之機,我多麼無力,想要逃離。好希望,我在穀底的呼喊,有人能聽得見,給我一個愛的肯定,將我拉出苦海。

然而,你一個冷淡的表情,似利刃,斬斷所有情絲,於是我無依無靠,跌入更深處……

【二】

2013,是一個永遠的紀念。

這一年,我十六年的學生生涯徹底告終,另一段人生開始新的起點。這樣的一個轉折,我一時無法接受,思緒還停留在四年前。總是忍不住就一個勁地懷念,我想,大概是因為突然之間,從喧鬧的人群裏回到一個人的生活,終究是太過孤獨了點,因此,我更懷念的是那些年的那些人,我的老同學。

這一年,你經受了生命中的一大考驗,我也被推到風口浪尖。那時候,我真的沒有想太多,想一切能為你做的,做一切是為你好的,只要你平平安安而歸。人說,患難見真情,大抵就是這個道理。確實,一場災難,沒有發生現實中的一幕離別,反而使得一段感情極度升溫,不得不說是一個傳奇。我的想法很簡單,我愛的人,只要你好。那時臨近畢業的我,一面忙著實習的事,一面為你四處張羅,身心俱疲,無怨無悔。那段日子,只要誰對我說一句心疼,我都感動得銘記在心。記得榕姐姐對當時的我說:“月兒,你讓我心疼到了骨子裏,年紀輕輕的你本不該承受這些,但你卻經歷了那麼多”。我要的不多,就是心與心的懂得與溫暖。

這一年,我自身的一個病點,歷經四年後惡變。也就在這個時候,我的心空一片黑暗,被小人趁機辱罵,被外人惡性看扁,令家人痛心疾首,令自己徹底淪陷。佇立十字路口,四周全是眼睛,然後滿城風雨。你一句,他一句,有好的,有不好的,有溫和的,有嚴厲的,有批評的,有鼓勵的,有離開的,有靠近的……其實,我不喜歡成為輿論的“焦點”,我只想平平淡淡地過我想過的生活,不求萬人理解,只要一人懂得,我都會為了這份懂而傾盡一切。我不知道我所做過的事,是對還是錯,也不想深究,因為付出的cellmax科妍美肌再生中心好唔好就不是自己的,別人怎麼說,我管不著。你站在我的角度,就會認為我是對的,你站在旁的角度,自然覺得我是錯的。然,對與錯,只是你一人之說,我不解釋,只得沉默。

這一年,彼此的情分到了一個轉捩點,是福是禍全在一念之間。一年相知,一年相戀,而今,是我難以忍受的命運劫。相思無處訴,唯有淚兩行,厭極了這樣尷尬生硬的時刻。若情能久遠,我願等上百年,生死輪回兩相依,來年再續此中緣。若我愈發厚重的念,已是不可承載的負擔,那麼你的冷淡,是我受不起的姿態,唯有離開,讓自己歸於佛前,我只是一朵青蓮,無牽無念。

這一年,回憶幕幕重演,往事滄海桑田。走出了校園,本是倍感孤單,網路好友陸續淡網,獨留我心回憶裏擱淺。面對著空白的生活,找不到一絲的快樂。孤獨是沒有人在身旁,寂寞是所思之人在遠方,我想,我都占了,而寂寞更甚,因為愛比不愛更寂寞。那時候,我想過去一些我愛的人的城市去看看,想法極其美好,如今你不在身邊,我連想都不願想了。原來,終有一天,誰都會淡去,我想要抓住,只是一廂情願地付出。我不是言而無信之人,只是我的溫熱被你的不聞不問冷卻,就再也熱不起來了。但我仍然記得你們曾給過的暖,每當想起,都是甜蜜的回憶,這就夠了……

【三】

也許,你以為我只是一個文字裏的女子,不問風月,兀自為蓮。其實,所有人事,我都看在眼裏,記在心裏。

文字雖都是我的心情與經歷,然大多時候,能說出來的並非最深刻的,說不出來的才是欲罷不能的。

所以你可以根據文字來瞭解我,但從文字裏,你又並非能夠真正懂得我的心。有時候,人都需要一個懂得的知己,而我大多時候又不願被人看穿自己的心,無處躲避。所以糾結的我啊,唯有隨遇而安。

有人說:”別人看來的你是寧靜而淡然的,殊不知你這背後經歷了多少故事“,誠然,我如今這樣取決於我過去的經歷,沒有多少人知,也不需要人盡皆知,我的人生是一個謎,是你刻意解不開的題,唯有懂得,方才交心。

對於我的故事,結局好壞,都與你無關,不是嗎?每一次我都很自覺地關上空間,獨自宣洩,或者關閉評論,獨自放縱,目的就是為了避免外人參與進來,擾亂你們的心。我這個人很真、很實,不喜歡故弄玄虛的人,在我們面前截然不同的態度。我們不管如何,在面對外人的時候,哪怕前一刻還分著,這一秒就會合起來共同對外(是外敵,如是朋友善意,自當不說)。因此,你好意勸慰也好,惡性挑撥也好,我都不希望為此而成為空間的笑話,擾亂你我的心情。何況,我也相信彼此,不會受外界左右。真的、真的希望每個人都做好自己,給別人一方自由。

每個人都是戲子,在或大或小的舞臺上舞動著,有的較少觀眾,有的太多觀眾,總是沒有恰到好處,但我想誰也不願成為臺上的小丑,任別人嬉笑怒罵。然,每個人也都會是當局者和旁觀者,水至清則無魚,意指不要對別人過多苛求,否則將沒有人同路。

2013,於我是非凡的一年,即使更多的是苦難,但我相信,一切都會過去。

其實,有時,回憶痛苦也是一種幸福,當一切風淡雲輕的時候,回憶起來不再痛的時候,那些經歷都是一筆財富,我一一收下。

總結2013,細數這些人、這些事,總算捋清思緒,給自己一個交代。
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繼續做小孩

出來的兩年,慢慢的讀懂了親情的寶貴。自己覺得早以是個真正的男人,但在父母眼裏卻永遠是個不懂事的小孩。相信很多人都有過認為父母越來越不理解自己的想法,思想的不同讓言語上的衝突不斷。怎樣處理好與父母的關係,很值得我們琢磨。

讓自己繼續做小孩——在與父母討論身邊發生的故事時,即便當時他們對於與你有關的問題提出批評,也不用與之辯論,那是他們的愛,應該嬉皮笑臉的接受他們的意見。如果你忘記了媽媽吩咐做的家務,那麼在她發現並責怪你的時候,對她傻傻的笑,這也絕對是化解矛盾產生的最佳方法。不要跟他們頂嘴,因為老媽是老大,老大的話你就應該聽嘛。

有人說,人老了就變回了小孩,希望得到子女更多的關心。在我看來,當我們畢業離開家時,父母就已經變成了小孩。他們會在我們面前變得任性.嘮叨,這時你又要做回小孩。多陪他們說說話,多說說自己驕傲的事情,多吃點他們為你精心做的菜。這樣在他們眼裏,你還是他們的孩子,不是那個已經早已在社會立足了很久的大人。當他們發現你其時還在他們身邊的時候,他們就會安心,就會一直保持那一份早已習慣性的責任。父母很希望我們成才,但更希望我們平安。他們不希望我們哪怕做一點冒險的事情,不希望我們學壞。在我們不在身邊一段時間,就會擔心,所以嘮叨。

天生的愛,我們應該懂得珍惜。有一天,我們也會變成他們,也會生出那天生的愛。如果那個時候我們才理解他們,是不是早已晚了?,遺憾會不會伴隨我們後半生?。這些問題,我們值得思考。發達的科技,使我們更快的理解了這個社會。電影裏演的那麼多感人故事,讓我們感動了無數回,也讓我們更加真實的看到了父母關心子女的實際行動。有人認為那些都不是真實嗎?,不,我相信,每個人其實都知道,那就是真實。

所以,趁著現在我們還年輕,多帶給他們一點安心,多一點笑容是非常有必要的。在父母面前我們繼續做小孩,他們快樂,我們快樂。

今夜,我難以入眠


  今夜,我難以入眠,往事如煙,轉眼之間,都付笑談……我在虛擬的空間裏想你,想你在咫尺天涯,想你在萬水千山之間,想你在九霄雲外。
  我只是想你,念你,牽掛你。我沒有“一日瑪花纖體 hk不見,如隔三秋”的纏綿,也沒有“簾卷西風,人比黃花瘦”的癡情,更沒有“才下眉頭,卻上心頭”的執著。我只想無言的想你,淡淡地想你,讓我的想念隨我的文字飄動,隨著風兒帶進你的夢鄉。
  好想對你說一聲“我想你了”,好想寫一首詩傾訴我對你的思念,可是我不敢。我怕你讀懂我曖昧的字眼,我怕文字中悸動的情懷,我怕欲罷不瑪花纖體幾錢能的沉重相思。
  在最狼狽的時候遇見了你,沉醉在你如詩如畫的才氣裏,似一縷清風掠過我的髮髻,溪水掀起漣漪的溫柔。你帥氣含著書生的形象,從此定格在我的腦海裏。我用細細的清風,疏理這密密的相思。拾起滿地的閑愁,將瓣瓣牽掛握於心間。
  來時不用吟誦“兩情若是久長時,又豈在朝朝marie france bodyline暮暮”的纏綿詩句,去時也不用想像“千裏煙波,暮靄沉沉楚天闊”的悽楚。我不知道用什麼可以讓縷縷的相思冉冉嫋嫋的升起,又能讓點點滴滴的牽掛永駐自己的心間。
  寂寞的夜中,我深嘗著思念帶給我的幸福。想著你,念著你,牽掛著你,在我苦心經營的曖昧文字裏沉淪翻騰,在你的空間裏品嘗罌粟的誘人芳香,在你膽固醇的相片裏偷食可心的惺眼醉意。
  隔著薄薄的螢幕,隔著萬水千山,在寂寞的夜中想你,在想你的夜中寂寞。今夜無眠。思緒萬千。只想問君:你匆匆,我匆匆,匆匆相遇網路中。情字到底有多重?無情未必是英雄,想瞻前,還顧後,人生被圍得水泄不通。你我到底是人還是神?誰的家務助理情愛與眾不同?誰的溫柔融化寒冬?誰的深情比酒香濃?誰能留住我的青春?誰能撥慢我的時鐘?誰能與我生死與共?誰是我的燦爛星空?誰是我的生命彩虹?誰是我的奪命心痛?誰是我的一生愛寵?問誰誰能懂?問天公?問寒宮?還是問君可曾想啊---
  是誰,曾吻我之香唇,帶走我少女的初戀?是誰,曾撫我之哭臉,慰籍我苦澀的心箋?是誰,曾暖我之冰心,融化我寒夜的悽楚?是誰,曾扶我之柔肩,驅趕我半世的無援?是誰,曾給我之堅臂,遮掩了塵世的淩辱?是誰,卻又棄我而去,留給我撕心的傷痛?是誰,又會來到我身邊,吻幹我模糊的淚簾?是誰,可讀我心靈之呼喚,使我來生無怨無憾?是誰啊,可給我堅強的翅膀,讓我再次翱翔在自由的藍天?是誰,可傾我之心願,讓我再次找回失去的愛戀?是誰啊,可葬我之悲愴,讓我再次找回往日的歡顏?
  是你麼,吻我之愛唇,祛我前世之流離,是你麼,攬我之熱懷,除我前世之苦寒。執子之手,陪你今生癡狂,吻子之眸,與你萬世輪回。執子之手,共你今生風霜,吻子之眸,報你來世情長。牽你之手,了你此生所願,撫你藍顏,擋你此生饑寒。擁你熱懷,與你不離不棄,與子偕老,與你共赴嬋娟!執子之手,今生牽手不放,與子偕老,化蝶來世雙雙。

把握自己的人生


日夜如水般無聲流淌,瑣碎的都市生活,遠離了斷紅殘綠的感懷,秋去春來成了一種無關緊要的更替,麻木的看著昨日已遠今日漸離,心底總是鬱積著什麼想要表露,想要言敘意大利旅行團,可張嘴時終究無語。
鬱積尤在,淩亂依舊,可言語已無法將之釋放了。於是,無奈的強自平復,等候下一次心潮再起。
朋友也成了一種淡薄的概念了吧,很奇怪朋友再也走不進心裏,隨著日夜來來去去,笑的說的都是一些不著邊際的話題,彼此的心事都藏在自我最深的夜裏,從不在陽光下啟及。於是,好些朋友就如生活這棵樹上的黃葉,隨風飄去,永失曾經的綠意肌膚彈性
青春最是無情,猛然間發現自己忽然老去的心裏,還揣著年輕的夢與憧憬,那些青蔥歲月卻不道一聲珍重的永離了。總是有點不相信不甘心,總想掙紮著挽留住什麼,把某些感傷的場景重溫,把某些忽略了的美麗再去認真體會。
伸出的手最終緊緊抓住的,只是一聲歎息。 還是把握自己吧。把握自己的人生與生活是件很難卻很美好的事情。無人可愛時,別忘了回來愛自己。
一些音樂,幾本好書,一杯咖啡,相伴最好的時光。
青山綠水,獨坐石上,古寺傳鐘誰說不是最美的情境康泰。要說那些美麗的容顏,酣暢的烈酒,心醉神迷的纏綿誰不喜歡?可我畢竟是這樣的平凡,少不了隔岸望花的惆悵,亦免不了月下抬頭時無從的憂傷。
“濃辛甘肥非真味。真味只是淡。神奇卓異非至人。至人只是常”,古人說如此這般,那麼還是把握自我吧,任誰在水一方。
有空的日子,輕鬆整理自己的生活,準備好明天的行李。得閑的時候,草草寫下自己的心情,擁有失去如那天上的浮雲。

我相信生命中的好事總會到達


收到閨蜜微信的時候是中午,我聽到手機的震動聲然後從床上迷迷糊糊的醒來,手邊還放著三篇沒有看完的論文,我又一不小心睡了1個半小時呢,我有點愧疚感。而之前的24小時內我只睡了不到3個小時,我覺得我的頭皮始終都是發麻的狀態。閨蜜說親愛的生日快樂。我看了看時間是12點半,北京時間上已經是25號了吧。轉頭望著窗外,依然有成群的候鳥在低低的灰色雲層中飛過,第一次,我在一片光明中迎來自己的生日。


前兩天上學路上,我和熊貓在回憶我過去的生日都在做什麼,當我發現我可以清晰回憶出從大一到現在的每個生日場景的時候,我才發現原來最好的7年真的已經過去了。19周歲那天我大一,那天我在化學樓做該死的的化學實驗,然後被某種氣體熏得一直在流眼淚。20周歲那天我在圖書館裏寫詩投稿一個學校比賽,後來那個詩拿了一等獎,但是那麼多年了我一直很恥於提起自己曾寫過散文詩。21周歲那天,我和EX一起去看了晚上的海,大連晚上的海總是起霧。22周歲的那天我拉了一堆人一起唱歌砸蛋糕,那是我印象中最熱鬧的一個生日,但是這種熱鬧很短暫,很多年後我發現那天來的每一對couple或者因為那天成為couple的人都分手了。


23周歲的時候我已經研一了,生日前一天我跑去爬山然後半途差點昏厥在路上,第二天晚上因為過於想念在倫敦的那個人在路燈下蹲著哭成傻逼,兩周後結束了持續了三年的感情。24周歲那天,我剛結束雅思考試不久,晚上我從導師的公司裏跑去魔方小鎮和現男友熊貓君一起吃蛋糕,實習生活是段苦不堪言的日子,我總對自己說熬過去就好了。25周歲的生日時候,我的GMAT考試剛結束,然後我給自己放了一天假和熊貓一起跑去碼頭的咖啡店看海鳥,我在留言本上說,我不知道一年後的自己會在哪裏,如果未來的自己是快樂的,那麼現在的一切努力都是值得。


然後到了今天,我26周歲了,這是我來到加拿大念PhD的第一個生日,我成為了大一那年自己拼命不要成為的第三類人,我到達了研三那年自己希望到達的地方。我在想如果我可以把這過往的7年片段剪輯成一段蒙太奇小電影,背景音樂應該用《人來人往》還是《明年今日》。


現在的我每周都在三門博士課程和兩門TA課程中疲於奔命,每天都在突破忍耐的極限,慢慢學會了什麼都可以煮成一鍋並且吃掉的技能。其實兩個月來我過得並不好,我很努力地去讀那些查遍單詞也讀不懂的readings,但是在seminar上我仍然插不上話,我的critique掙紮不出一個很平庸的分數;我做完TA的tutorial給學生答完疑,然後看著空蕩蕩的教室和自己滿身的粉筆灰的時候總會有一種落寞的感覺,我並不確定我努力講的題目學生是不是明白,但是來參加習題課的人確實是在變少。我在和國內的朋友漸漸失去聯系,甚至有一個認識了五年的朋友因為誤會徹底變成了陌生人。


有時候我並不要求很大的成功,我只是希望在蒼白的生活中找到一些認同感,但是好艱難。幾周來我最開心的時候,就是在每次我都能比其他博士生同學更快地解出一些數學題,但也僅此而已,我開始覺得自己的快樂變得很卑微。


我曾經對一個豆友說,當我不想面對那些已經努力了但是卻沒有結果的事情的時候,我就躲在豆瓣裏逃避一些現實,但是我不知道這樣下去自己能不能找到出口。


好幾次放學回家的路上,我會有種很灰心的感覺,找不到認可沒有存在感,好像整個人正在被這個世界慢慢拋棄。只有看著運河邊上的候鳥,看到草地上的小松鼠,看到夕陽中絢爛的樹和寧靜的路的時候我還是會告訴自己要堅持住,只要活著就會有好事發生。我一直記得比我小10歲的銘心小姑娘的一篇日記,日記的最後一段她引用了doctor的話,“生命就是由一堆好事和壞事組成的,好事並不能讓壞事變好,但是壞事也不一定就毀了好事康泰旅行團。” 而其實讓我感動的是,她說她總是非常感激生命裏的好事,而我很少記得它們。


我試圖去羅列那些微不足道的好事:

比如和我同時入學卻大我20多歲的Donna總是很和藹地像母親一樣地問我有沒有適應這邊的生活,安慰我她讀那些readings也很痛苦;

比如一個胖胖的男生會在課間請我們吃Timbits,我們問他為什麼不吃他會拍下自己的肚子;

比如幫我辦SIM社保卡的officer會興致勃勃地和我討論為什麼galaxy nexus完爆iPhone然後忘記了他還需要看我的證件;

比如上周主持seminar的時候,身邊的Mike看到我想說話但是總搶不上話就努力幫我搶話題,我第一次完成了有質量的發言得到了老師的笑容;

比如我要帶tutorial的那門TA課周六期中考試,我們要去監考批考卷。而那麼悲痛的的事情發生之前,向來嚴肅的老師居然群發郵件說,誰穿著Halloween的打扮過來考試可以有1 bonus,best costume(TA評)可以獲得2個bonus;

比如我的心愛的藍色Tardis都出現了,我有一個送我Tardis玩具的男友……

寫到這裏我才發現,其實我的生活沒有我自己想象的那麼糟糕,我真的應該試圖去感激我那並不喧嘩但是每個小片刻都值得紀念的生活。


幾年前我在豆瓣的自己介紹中添加了一句話說,“你相信平行世界麼?我相信,我知道總有一個並行著的時空,存在著我曾經想要的未來。”很多後來關注我的人在留言關注理由的時候,都會告訴我他們也相信平行世界。其實我一直在想,我們之所以相信,是因為最後我們沒有能成為平行世界裏的那個人。


我希望那個平行世界裏的自己不會那麼狠狠地掉頭發,她沒有拖延症沒有抑鬱症,她的身邊會有一群她愛的和愛她的人,以及,她總會感激生命中發生的好事康泰導遊。我希望那個世界裏的自己一切都好。


而這個世界的我也一直在努力變得好起來。我相信即使我的raggedy man真的因為要拯救地球而沒有來接我,我也一定可以自己成為Doctor的。



我能不能把這個作為自己的生日願望牛欄牌問題奶粉

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